fashion gazette

Ayé, le nouveau blog est tout nouveau, tout beau, tout propre, tout mimi, tout chouchou, bref, je crois bien que je suis contente, là! 
Je dois quand même m'excuser auprés de tous, tout ceux qui quelque part me lisent un peu, et là, doivent se dire "cette minette, elle est un peu style foutage de gueule, elle part comme ça super longtemps, et tout". Je sais, un blog c'est une responsabilité. Si je commence à faire quelque chose, je veux le faire à fond. Et je vais serieusement 'maccrocher, parce que je veux vraiment me prouver que je suis capable de tenir quelque chose sur la durée!

A tout de suite? A tout de suite!

Je sais, j'ai promis un nouveau blog... Mais en attendant de réussir à finaliser le design, les billets s'accumulent dans le corps de Myrtille (mon MacBookPro), et Myrtille, c'est pas un grand bazar. Donc, tant pis, je les poste ici, je les remettrai sur mon nouvel endroit tout beau-tout nouveau-tout chaud, quand il le sera (tout nouveau, tout beau, tout chaud).

Je disais donc, avant ce préambule, que j'adoooooore la fin des soldes.
Véridique. Mercredi, par une pluie battante (j'allais utiliser l'expression "il pleut comme vache qui pisse", mais mon subconscient m'a arretée, pointant du doigt le peu de grâce de l'expression.), je me suis rendue dans l'immense centre commercial du chez-moi parental. A savoir Leclerc, entouré de quelques boutiques, que je n'ose même pas nommer tant c'est dérisoire. Mais, malgré tout, il y a quand même une parfumerie relativement digne de ce nom, grande, toute neuve, donc design et tout et tout. Comme j'ai des sous à dépenser, et que mon mascara Estee Lauder n'arrive toujours pas, j'ai décrété le plan Orsec-Mascara. Donc, profitant de cette fin de soldes imminente, je suis allée fouiner dans les rayons. Puisque, comme chacun sait, à Bordeaux, les soldes ont pris fin le 7 au soir.

Evidemment, un grand présentoir clamait haut et fort "Petits prix" "Dernières démarques" et tout le tsintouin. Toute guillerette, je m'avance, et, honnêtement, je peux médire un tout petit peu, là? Non, parce que, franchement, un gloss coûtant à l'origine 25 euros, soldé, que dis-je, bradé à 22euros, je ne comprends pas franchement le concept. Ou alors, les immenses réductions sont immenses parce que comptées en cents? Bon, en même temps, je n'y allais pas pour un gloss, je me concentre donc sur mon objectif (j'essaie, comme ça, de me donner des buts dans la vie, vous savez, c'est pas toujours évident...), et je trouve un mascara renversant. Fatale, de Lancôme. Déjà, j'avoue que je suis pas tip top objective, vu que Dame Mère utilise Lancôme a tout bout de champ, et elle 'ma toujours, comme qui dirait, mis ses préjugés dans ma tête, donc dans ma tête, Lancôme est toujours bien. Chacun ses préjugés, hein. Bref, je regarde donc, pas de bol, y'a que du bleu azur. Et ça jure légèrement avec mes yeux "ambre-vert" (pas de moi, cette dénomination coloristique). Bon, va pour un autre, alors. Le Guerlain, pourquoi pas? Oui, enfin, si y'en avait un autre que le testeur, je dois dire que ça m'arrangerait. J'ai pas forcément envie de choper les poux des cils des autres. Y'a pas? Bon, ben tant pis, je vais aller me chercher des sous-vetements, alors.
Oui, parce qu'en face, y'a une petite boutique de sous-vetements. Faut le dire vite. Ou alors, il faut drôlement insister sur le terme "petite". Bon, bon, j'arrete ma folie des grandeurs. C'est vrai que j'en demande beaucoup trop : un ensemble noir, tout simple. Ah, à ma taille. E haut ET en bas. Parce que, franchement, les ensembles qu'il reste, à ce stade des soldes, c'est soit le haut en 32 (parfait, parfait) mais le bas en 46 (peut-être un poil trop grand, non?) ou alors, les hauts en 100E (et là, je peux caser environ toute mon  anatomie dedans, cheveux compris) et le sbas en 34 (qui m'irait alors comme un gant). Et bien sûr, parce que ça serait bien trop simple, c'est pas juste qu'un petit rigolo (ou plutot une petite rigolote, m'est avis que peu d'hommes s'mauseraient dans une boutique de lingerie, comme ça) s'est amusé à inverser les ensembles. Non, le premier, il est, mettons, orange et rose (véridique, atroce, mais réel) et le deuxième, il est vert d'eau avec des motifs marrons. Notez quand même que, même si les ensembles avaient été complets et à ma taille, je les aurait pas pris parce que l'atrocité du truc, faut voir, quand même.
Suis rentrée sans sous-vetements. Enfin, sans nouveaux sous-vetements. Parce que j'avais quand même une culotte, avant.

Oui, j'ai honte. J'ai honte, ça fait quelques jours, que dis-je, quelques semaines que j'ai complétement délaissé ce blog. Enfin, délaisse, non, puisque je travaille a une nouvelle version, sur un autre hebergeur, parce que mabulle, ça me prend le chou, j'arrive pas à tout mettre ce que je voudrais. Donc, tant qu'à faire, je suis en train de me faire tout le design du site. Et, comme je suis une brele, doublée d'une jeune qui n'a pas pu faire les soldes ces derniers temps mais qui a amassé suffisament d'argent pour le dépenser, mes journées sont maintenant une alternance de blogosphication et de shopping. Dont je vous montrerai les résultats fort probants bientôt.

Mais je vous promets un retour très vite! 

Bien, cet épisode m'aura donc permis de me rendre compte que mon blog n'est ni plus ni moins qu'un repère de :

Myrtille, tu n'es qu'une fille de mauvaise vie.
Quoiqu'il en soit, non, aucun voisin ne m'a surprise, en culotte, string ou même nue, telle une divine créature sortant de sa douche, les cheveux humides, les "smocky eyes" bien faits (c'est connu, dans les films, les nanas sortent toujours de la douche avec les yeux über maquillés, sans que ça coule ni rien, c'est trop fort), et aucun voisin ne m'a proposé d'aller boire une coupe de champagne.
Aucun architecte ne m'a contactée, pour me dire que je suis tellement douée que ce n'est pas franchement la peine d'attendre encore 6 ans que j'ai mon diplôme, il me le donne immédiatement.
Par contre, une agence d'intérim m'a reveillée, ce matin. Avec un texto. Honteux, car indécemment tôt, pour un jour de soi-disant vacances.

Enfin bref. J'ai un job. C'est tout. Mais c'est déjà bien. Parce que ça veut dire tout ssimplement que je vais servir à quelque chose, à quelqu'un. Je vais être utile. Et c'est très important pour moi.

Désolée de la deception, la prochaine fois, quitte à mentir, je trouverai quelque chose de sexuel, c'est promis! 

Arcachon, c'est trop chouette.
Sur un super coup de tête, Dame Mère a décidé de louer un appartement dans cette charmante ville balnéaire réservée aux plus de 75 ans. Qu'à cela ne tienne, on va aller passer quelques jours là-bas, alors!
Bon, je l'ai eu un peu mauvaise quand on m'a annoncé que, non, on n'a pas toute la place qu'on veut dans la voiture, parce qu'il faut apporter des draps et autres joyeusetés, donc, "non, tu ne PEUX pas prendre toute cette valise, mais enfin, on ne part que pour trois jours, tu n'as pas besoin de tout ça". Si. Mais bon. J'ai capitulé, on est en vacances, tant pis. J'ai obtempéré. Et ce sera de leur faute si, une fois sur place, je n'ai pas de tenue appropriée et qu'ils ont honte de me sortir.
Déjà, la route des vacances, elle était pas franchement folichonne. Que des nuages. Gris. Bas. Lourds. Vers là où on allait. Mais tant pis, hein, on a loué, on y va, on va pas gâcher la location, tout de même, c'est quand même chouette. ET puis, si il pleut, on pourra quand même admirer le paysage, sentir els mebruns, et tout ça, qui fait qu'on se sent über en vacances quand même.
L'appartement, franchement, bon, bien placé. Face à la mer, honnêtement, les pieds dans l'eau, quoi, donc le pied. La déco, bon, là, c'est autre chose. Franchement, entre le cadre de carrelage qui représente deux tortues (incertaines), la théière qui est ornée d'un paysage maritime, le carrelage marronasse au mur (le carrelage me poursuit, vous remarquerez), et un canapé avec une housse simplement détestable, je ne sais pas ce qui était le pire. Mais il paraît que la propriétaire (qui est la mère d'une amie de la copine de la soeur de la tante du beau-père de Mademoiselle Soeur) a quand même un super bon goût. Ca m'impressione toujours autant, le mauvais goüt.
Soit.
J'annonce la couleur des vacances? Rouge. Mes jambes, surtout. Qui aurait pensé que marcher des heures sous les nuages pourrait donner une teinte homard-trop-cuit à mes jambes (qui sont d'une belle teinte de poulet en temps normal)? Non, franchement, y'a eu UNE percée de Soleil, qui a duré en tout et pour tout cinq minutes, et il a fallu que tous les rayons UVB, UVA et je ne sais lesquels encore foncent sur l'arrière de mes jambes. Je me console en me disant que, comme chaque année, le coup de soleil va finir par donner une teinte beige à mes jambes. J'ai au moins cette chance : le coup de soleil se mue en bronzage léger. c'est déjà ça. Même si, ces jours-ci, je suis obligée de dormir sur une moitié de jambe, parce que le reste brûle, que je suis obligée de me vétir d'habits à proprement parler immonde et sans frormes, parce que dès que ça touche un peu ma peau, je hurle, et que je suis obligée de m'enduire de Biafine et que c'est pas topy topy glamour comme histoire, je reste optimiste. Toujours.
Le reste du temps s'est partagé entre visionnage intensif de Grey's Anatomy, parties de tarot et de yam en famille, restaus et boutiques. Sauf que des boutiques, à Arcachon, bon, y'en a pas non plus des tonnes, alors ça a été vite expédié. Je me suis quand même trouvé des chouettes tongs à Monoprix. Moi je dis, rien que pour ça, ça valait le coup!

Le métier de carreleur est un dur métier. Surtout pour une femme. Voyez vous même.

Evidemment, en posant du carrelage, y'a de la poussière qui saute de partout, et tout le temps. C'est relativement insupportable, d'ailleurs. L'odeur, elle est chiante, sur la peau, ça colle, ça pique les yeux.... Evidemment, pas question de mettre les lentilles de contact, donc j'ai passé mes journées à être une taupe. Parce que les lunettes, j'aime pas ma tête avec. Et je peux vous dire que je ne me suis jamais douchée aussi tôt que ces semaines : en rentrant, fissa sous la douche, gant de crin pour récurer le tout, total, a 18h30 j'étais en peignoir, telle...une célibataire qui est seule et qui peut donc se permettre de trainer en peignoir. Triste vie.
Et, le drame. Ma manucure fraîchement faite, avec mon nouveau kit, j'ai du tout enlever le premier soir, vu l'état grave de mes mains.
Ensuite, y'a pas moyen de bronzer joliment, à moins de travailler en monokini, et encore, avec un bas méga échancré. Parce que, passer ses journées au soleil, ça fait bronzer, certes, mais j'avais un t-shirt tout ce qu'il y a de plus banal, donc je vous laisse imaginer le résultat. il n'y aura aucune photo pour prouver le désastre, inutile d'insister, merci beaucoup.

Enfin, tout ça pour dire que, le métier de carreleur, c'est pas pour moi. J'ai donc bien fait de ne pas choisir ça. Je peux donc m'auto-congratuler, je me connais suffisamment bien pour ne pas me fourrer dans un truc que je n'aime pas.
Mais, quand même, je finis sur une note sympathique pour mon carreleur, qui, même si il n'a vraiment pas inventé l'eau en poudre, était fichtrement sympathique, malgré ses petits défauts de vocabulaire, qui ont le don d'hérisser tous mes poils. Oui, tous.

Bon, là, ça va plus du tout, le blog et moi, ça commence à m'enerver, toute cette mise en page. de deux choses l'une : soit demain, un ange, ou dieu, ou un lutin veut bien me donner un don, soit je capitule. Non, j'exagère, mais là, y'a comme qui dirait plus moyen que ce blog prenne ses aises question déco. Donc ma bannière a allégrement disparu, mais rien n'est perdu, je vais tenter de m'y mettre, maintenant que je suis limite presque en vacances!

 Je vous rappelle juste, histoire de compatir avec moi, que, demain, je commence un stage ô combien passionant chez un artisan carreleur. Et merde, ma manucure.